Siirsin kelloa tunnin kesäaikaan.
Olen aina ollut hidas.
Impotentti on ranskaksile potilas.
Pappaa ammuttiin sodassa keuhkoon,
mutta kaksi lottaa pelasti hänet.
Hän elikin loppuikänsä
sen rintavamman kanssa.
Jeesus ja Maria Magdaleena lempivät.
Maria tuli noin 1 min eKr.
Koirani hukkui kylpylään.
Spanieli.
Kerroin perheelle avoimesti,
että join kaikki ruokarahat.
Eipä pääse nälkä yllättämään.
Huumepoliisi
ratsasi eduskunnan
ja
etsi neulaa Heinäluomasta.
Sauli Niinistö haki pankkilainaa
Lennu-koiran kanssa.
Pankinjohtaja silitti
koiraa mielissään.
Sauli lohkaisi:
– Nyt taisi tulla
koronalennusta.
Selvänäkijä Noora Karma
osti kossua ja videokameran.
Hänestä tuli dokumentalisti.
– Yksi mojito, kiitos.
– Vau! Lausuit tuon hiton hyvin.
MATTI:
– Minkähänlaista olisi olla yövartija?
TEPPO:
– Mistäs mä sen tietäisin?
Mä, joka päivätöitä teen.
Korjasin auton pohjalevyä.
Vaimo huusi ikkunasta:
– Tuutko katsoon Salkkareita?
– Jäisin mieluummin auton alle.
Astronautin vaimo
puuskutti päälläni,
kun ulko-ovi kolahti.
Nainen kuiskasi:
– Housuton, we have a problem.
– Luke Skywalker,
mihin purit paineitasi
murrosiässä?
– Jedin käteen.
– Näyttäkääpä se temppunne,
herra Uri Geller.
– Ok. Tarvitsen yksi lusikka.
– Jäitte kiinni, huijari.
Ette osaa taivuttaa lusikkaa!
Nalle Puh kysyi Katri-Helenalta:
– Mitä sterilisaatio tarkoittaa?
– Puh, elinlangat ei enää laula.
Kun nainen vertailee
kahta kilpakosijaa,
voi ainoa ero olla
häviävän pieni.
Aku Ankan salaisuus paljastui.
Hän riehui aikoinaan
Ku Klux Klanissa
Tupun, Lupun ja hupun kanssa.
Tv:ssä sanottiin,
että lapsen kiusaamista
voi ehkäistä
varhaisella puuttumisella.
Muutin kotoa jo samana iltana.
En tienannut
katusoittajana Tampereella.
Lähdin Lontooseen,
mutta siellä palaute oli
keskimäärin yhtä penceä.
Miksi rovaniemeläiset
haisevat pahalle?
Koska kaikki roll-on-deodorantit
ovat loppu.
Maailman vanhin
lentoyhtiö:
Air Asamulin.
– Lainaa Burana.
– Okei, tässä.
– Lainaa viagra.
– Ei. En mun annosta jaa!
Leipuri Hiiva ei ole nähnyt
penistään vuosikymmeniin.
Kumpu tiellä.
– Tohtori. Voitteko vannoa
käsi Raamatulla,
ettei masturboinnista
tule ongelmia näköön?
– Ei tule kuuloonkaan!
Hector teki yhtenä iltana biisin.
Teurastamon lattialta löytyi peukalo
aamulla kello kuusi.
Se oli osa aikaisen työntekijän.
Ilkka Kanervan sihteeri kertoi,
että ovella oli taulumyyjä.
– Mies vai nainen?
– Nainen.
– Onks sil ikoneja?
Siittiö ja munasolu tappelivat.
Matsi päättyi sperman luovuttamiseen.
– Hei Tarzan, miten sait
noin halvan kännykkäliittymän?
– Ja netinki!
Helinä-keijun g-piste
löytyi vasta,
kun Pan etti tarpeeksi.
Tänään oli merkittävä päivä.
Isäpuolen kuolemasta
tuli kaksi vuotta.
Onneksi ehdollista.
– Sirpa Selänne.
Mikä lapsiperheenne arjessa
oli raskainta?
– Kasin aamut.
Oli outoa nähdä
tätini joka vuosi.
Siis tenavana.
Hukkasin piilolinssini,
vaikka yritin pitää sitä silmällä.
– Miksi riehuit kaupassa juures kädessä?
– Vaimo käski:
"Osta peruna ja uhoa".
Naapurista kuului
viime yönä huohotusta.
Pelästyin ensin.
Mutta se olikin vain
lapsentekohengitystä.
Jeesus nautisteli
iltakävelystä Välimerellä.
iPodissa soi Sibelius
ja Merikanto.
Vaimo lähti, kun en saanut
mökillä takkaa syttymään.
Voisiko joku neuvoa,
miten se tulisi ja palaisi?
– Sun uusi mies on kuulemma
vanha linnakundi?
– Ei kun se on kai kirjanpitäjä.
Puhuu aina jostain
excellikavereistaan.
1980-luvulla kärsittiin
tekstinkäsittelyohjelmien
toimitusvaikeuksista.
Aiheesta tehtiin laulukin:
Words don’t come easy.
Näin unta, että pelasinliberona Huuhkajissa.Olin todella kusessa.
EN HALUA LAIHDUTTAA!
Olen mahanmuuttokriittinen.
Pohjois-Koreassa harjoitetaan
yhden lapsen politiikkaa.
Hänen nimensä on Kim Jong-un.
Esitän teatterissa monologina
Aleksis Kiven pääteoksen.
On aika rankkaa mennä
joka päivä seitsemäksi töihin.
– Opetin tarkkisluokalle
matikkaa.
– Miten hoidit homman?
– Helpoin kertolaskuin…
ja yhtälöin.
Haastattelin turisteja
sateisessa Helsingissä.
– Where have you been?
– At zoo.
– And where will you be next?
– At sea.
– Parin bissen jälkeen
mulle tulee aina himo
siittää jälkeläisiä.
– Tykkäätkö sä lapsista
vai munas oluista?
Seitsemän uutiset lopetetaan
alhaisen katsojaluvun vuoksi.
Kymmenen uutiset saa jatkua.
Arvasin Lindin arvista,
että uutismies
tykkää ruoskintaleikeistä.
Teini-ikäisenä
Jeesus palasi kaupungilta
yleensä aamuyön bussilla.
Se oli se viimeinen ehtoo-line.
– Sun isä lähenteli mua
meidän häissä.
– Mutta sehän on vanha äijä!
– Kyllä se kummiskin yritti.
– Duol on mun kultani, ain’ yhä duolla…
– Vaivaako laulajaa nuha?
– Ei vaan Matti ja Teppo kidnappasivat
vaimoni jo kauan sitten.
– Päivää, olen urologi Virtanen,
herra… Bulkkinen?
Onko siis pehmeä pee?
– On. Voiko sille tehdä mitään?
Japanilainen opiskelija katsoi
tyhjää lompakkoaan.
– Tämä on katastrofi!
Opintojeni loppu!
Hämähäkki osti verkkokaupasta
pakasteseitin.
Tarjosin puistossa namusedälle röökiä.
– Ei kiitos. Odotan lasta.
– Haloo!
Soitan siitä sirkkelistä,
jonka lainasit minulta.
Huomasitko, että se
turvakansi pitää sulkea?
– Kyllä. Olen käsittänyt.
Menninkäinen yritti lähteä hotellista,
mutta portieri pysäytti hänet.
– Onko herra lähdössä?
Ennen päivän laskua ei voi.
– Mitä ohjelmaa sä katsot?
Ihan kauheeta. Limaa, verta ja
jonkun pää! Mistä tää tulee?
– Emmää tiedä.
Tää on joku synnytyskanava.
PROVINSSIROCK 1986
"Arvoisa yleisö...
Fine Young Cannibals!
Annetaan heille ISO KÄSI!"
Kalastaessa
tykkään kokeilla
kaikkea erikoista.
Viimeksi panin
vapaan kananmunia.
Laulaja Tori Amos
totesi peilikuvastaan:
"Soma."
Mitä eroa on
kuvataiteilijalla
ja
mainostoimiston
Art Directorilla?
Taiteilija tähtää elävään viivaan,
AD deadlineen.
Näin uimahallissa
rokkibändi Foo Fightersin.
Muut vetivät rintauintia,
Dave Grohlia.
Varastin erään
laulajattaren levyn.
Kadutti. Soitin poliisille:
– Tunnustan, että mulla on
anastettua Maria
Lundia kirjahyllyssä.
Egotripin kappale
Älä koskaan ikinä muutu
on plagiaatti
meksikolaisesta iskelmästä
Be same mucho.
– Kalastin hauen, jonka
sisältä löytyi 12,34 euroa.
– Oho. Tarkasti laskettu.
– No mullahan oli myös
kymppi matikassa.
Kittilä on paikkakunta.
– Kato piru! Ostit uudet stereot!
– Joo, helvetti soikoon!
Ranskan keisari
istui ravintolassa.
Tarjoilija tuli ja sanoi:
– Jos haluat
Napoleon konjakkia,
vaihda pöytää.
Tämä on nimittäin waterloosi.
Näin väkijoukossa open, joka
kiusasi lastani koulussa.
Erotin hänet hörökorvistaan.
Teräskammalla.
Tutustuttiin Lontoossa
Big Benin kellokoneistoon,
Kakara alkoi riehua,
joten laitoin sen rattaisiin.
– Yhteen elokuvaan palkattiin
avustajiksi miljoona siittiötä.
– Ai mihin leffaan?
– Hei me lennetään kakkoseen.
Odysseuksen retkistä
tehtiin 3D-elokuva.
Kyklooppi ei nähnyt
jutussa mitään ideaa.
Apua!
Joku löysi salaisen päiväkirjani.
Päiväni ovat luetut!
– Naapuri pani koiraani,
eikä ollut edes nolostunut.
– Ei ollut mopsiskaan?
Kääpiöt kysyivät Lumikilta:
– Olemme hieman epävarmoja
tietyissä asioissa.
Voitko… testata meitä?
– En ole urologi,
mutta voin Vilkasta.
Venäjä oli ennen Nvostoliitto.
Silloin ei ollut vielä EU:ta.
Prostituoitu on viroksi
kaubamajava.
– Nyt riittää!
Mitä mä sanon sille juopolle?
Mun ei tarvi sietää tällaista!
– Sano muuta!
Puhdistan kaupassa aina
perunat ennen punnitusta.
Se nyt vaan on tyhmää
maksaa likaa.
Mitä räppäri Ice-T on,
jos poistetaan Ice?
Jää tee.
Vaihdoin vaippoja vauvelille,
kun se lorotti mahansa päälle.
Piti heti jakaa
se vatsapissa.
Mafiapomon ruumis
heitettiin jokeen.
Hiljaa virtaa Don.
– Eräs sveitsiläinen
paimentolaissuku
eli vuosikaudet
pelkillä pässinkiveksillä.
– Anteeksi… siis
suku eli millä?
– Stephen Hawking
ei nähnyt leffateatterissa
valkokankaalle.
– Menikö avustaja apuun?
– Joo, oikopäätä.
– Tuo limusiini syö
varmaan paljon polttoainetta?
– No ei. Sehän on pensasaita.
– Edith Piaf, mitä koulua kävit?
– Elämämkoulua.
– Entä mitä tarvitset,
kun teet uuniruokaa?
– Padam, padam, padam.
– Raamatun 12 opetuslasta
olivat kommunisteja!
– Entä Jeesus?
– Kommari thirteen!
1800-luvun Alabamassa
oli kehnoja hirsihuviloita.
Orjat korjasivat joka päivä
niitä puuvilloja.
Nimestään huolimatta
Nick Cave ei elänyt
lapsena luolassa
vaan
Nick eli kaivoksessa.
1990-luvun kesäfestareilla
oli usein miljöönä sade.
Kapteeni Kirk aloitti
taas lokikirjansa sanelun
painaen punaista nappia:
START REC
Vaimo väitti, etten koskaan
laita pesukonetta päälle.
Saan niskatuen pois
ehkä jo keväällä.
Mörkö päätettiin
karkottaa Muumilaaksosta.
Pikku Myy näki, kun
laivaan nostettiin konttia,
josta kuului pelokasta ulinaa.
Myy kysyi satamaduunarilta:
– Mitäs täällä tapahtuu?
– Ahtaan paikan kammoa.
– Sulla on silmälaseissa
koristekukka!
– Se on kakkulapioni.
Mitä Batman tekee
savolaisen kuurojenkoulun
käsityötunnilla?
Viittoo.