K-18

Siirsin kelloa tunnin kesäaikaan.

 

Olen aina ollut hidas.

Impotentti on ranskaksi

 

 

le potilas.

 Pappaa ammuttiin sodassa keuhkoon,

mutta kaksi lottaa pelasti hänet.

 

Hän elikin loppuikänsä

sen rintavamman kanssa.

Jeesus ja Maria Magdaleena lempivät.

 

Maria tuli noin 1 min eKr.

Koirani hukkui kylpylään.

 

Spanieli.

Kerroin perheelle avoimesti,

että join kaikki ruokarahat.

 

Eipä pääse nälkä yllättämään.

Huumepoliisi

ratsasi eduskunnan

 

ja

 

etsi neulaa Heinäluomasta.

Sauli Niinistö haki pankkilainaa

Lennu-koiran kanssa.

 

Pankinjohtaja silitti

koiraa mielissään.

 

Sauli lohkaisi:

– Nyt taisi tulla

koronalennusta.

Selvänäkijä Noora Karma

osti kossua ja videokameran.

 

Hänestä tuli dokumentalisti.

– Yksi mojito, kiitos.

 

– Vau! Lausuit tuon hiton hyvin.

MATTI:

– Minkähänlaista olisi olla yövartija?

 

TEPPO:

– Mistäs mä sen tietäisin?

Mä, joka päivätöitä teen.

Korjasin auton pohjalevyä.

Vaimo huusi ikkunasta:

 

– Tuutko katsoon Salkkareita?

 

– Jäisin mieluummin auton alle.

Astronautin vaimo

puuskutti päälläni,

kun ulko-ovi kolahti.

 

Nainen kuiskasi:

– Housuton, we have a problem.

– Luke Skywalker,

mihin purit paineitasi

murrosiässä?

 

– Jedin käteen.

– Näyttäkääpä se temppunne,

herra Uri Geller.

 

– Ok. Tarvitsen yksi lusikka.

 

– Jäitte kiinni, huijari.

Ette osaa taivuttaa lusikkaa!

Nalle Puh kysyi Katri-Helenalta:

 

– Mitä sterilisaatio tarkoittaa?

 

– Puh, elinlangat ei enää laula.

Kun nainen vertailee

kahta kilpakosijaa,

 

voi ainoa ero olla

häviävän pieni.

 

Aku Ankan salaisuus paljastui.

 

Hän riehui aikoinaan

Ku Klux Klanissa

 

Tupun, Lupun ja hupun kanssa.

Tv:ssä sanottiin,

että lapsen kiusaamista

voi ehkäistä

varhaisella puuttumisella.

 

Muutin kotoa jo samana iltana.

En tienannut

katusoittajana Tampereella.

 

Lähdin Lontooseen,

mutta siellä palaute oli

keskimäärin yhtä penceä.

Miksi rovaniemeläiset

haisevat pahalle?

 

Koska kaikki roll-on-deodorantit

ovat loppu.

 

Maailman vanhin

lentoyhtiö:

 

Air Asamulin.

– Lainaa Burana.

– Okei, tässä.

 

– Lainaa viagra.

– Ei. En mun annosta jaa!

Leipuri Hiiva ei ole nähnyt

penistään vuosikymmeniin.

 

Kumpu tiellä.

– Tohtori. Voitteko vannoa

käsi Raamatulla,

ettei masturboinnista

tule ongelmia näköön?

 

– Ei tule kuuloonkaan!

Hector teki yhtenä iltana biisin.

Teurastamon lattialta löytyi peukalo

aamulla kello kuusi.

 

Se oli osa aikaisen työntekijän.

Ilkka Kanervan sihteeri kertoi,

että ovella oli taulumyyjä.

 

– Mies vai nainen?

 

– Nainen.

 

– Onks sil ikoneja?

Siittiö ja munasolu tappelivat.

 

Matsi päättyi sperman luovuttamiseen.

– Hei Tarzan, miten sait

 

noin halvan kännykkäliittymän?

 

– Ja netinki!

Helinä-keijun g-piste

 

löytyi vasta,

 

kun Pan etti tarpeeksi.

Tänään oli merkittävä päivä.

 

Isäpuolen kuolemasta

tuli kaksi vuotta.

 

Onneksi ehdollista.

– Sirpa Selänne.

Mikä lapsiperheenne arjessa

oli raskainta?

 

– Kasin aamut.

Oli outoa nähdä

tätini joka vuosi.

 

Siis tenavana.

Hukkasin piilolinssini,

 

vaikka yritin pitää sitä silmällä.

– Miksi riehuit kaupassa juures kädessä?

 

– Vaimo käski:

"Osta peruna ja uhoa".

Naapurista kuului

viime yönä huohotusta.

 

Pelästyin ensin.

 

Mutta se olikin vain

lapsentekohengitystä.

Jeesus nautisteli

iltakävelystä Välimerellä.

 

iPodissa soi Sibelius

ja Merikanto.

Vaimo lähti, kun en saanut

mökillä takkaa syttymään.

 

Voisiko joku neuvoa,

miten se tulisi ja palaisi?

– Sun uusi mies on kuulemma

vanha linnakundi?

 

– Ei kun se on kai kirjanpitäjä.

Puhuu aina jostain

excellikavereistaan.

1980-luvulla kärsittiin

tekstinkäsittelyohjelmien

toimitusvaikeuksista.

 

Aiheesta tehtiin laulukin:

Words don’t come easy.

Näin unta, että pelasin

 

liberona Huuhkajissa.

 

Olin todella kusessa.

EN HALUA LAIHDUTTAA!

 

Olen mahanmuuttokriittinen.

Pohjois-Koreassa harjoitetaan

yhden lapsen politiikkaa.

 

Hänen nimensä on Kim Jong-un.

Esitän teatterissa monologina

Aleksis Kiven pääteoksen.

 

On aika rankkaa mennä

joka päivä seitsemäksi töihin.

– Opetin tarkkisluokalle

matikkaa.

 

– Miten hoidit homman?

 

– Helpoin kertolaskuin…

ja yhtälöin.

Haastattelin turisteja

sateisessa Helsingissä.

 

– Where have you been?

– At zoo.

 

– And where will you be next?

– At sea.

– Parin bissen jälkeen

mulle tulee aina himo

siittää jälkeläisiä.

 

– Tykkäätkö sä lapsista

vai munas oluista?

 Seitsemän uutiset lopetetaan

alhaisen katsojaluvun vuoksi.

 

Kymmenen uutiset saa jatkua.

Arvasin Lindin arvista,

että uutismies

tykkää ruoskintaleikeistä.

Teini-ikäisenä

Jeesus palasi kaupungilta

yleensä aamuyön bussilla.

 

Se oli se viimeinen ehtoo-line.

– Sun isä lähenteli mua

meidän häissä.

 

– Mutta sehän on vanha äijä!

 

– Kyllä se kummiskin yritti.

 – Duol on mun kultani, ain’ yhä duolla…

 

– Vaivaako laulajaa nuha?

 

– Ei vaan Matti ja Teppo kidnappasivat

vaimoni jo kauan sitten.

– Päivää, olen urologi Virtanen,

herra… Bulkkinen?

Onko siis pehmeä pee?

 

– On. Voiko sille tehdä mitään?

Japanilainen opiskelija katsoi

tyhjää lompakkoaan.

 

– Tämä on katastrofi!

Opintojeni loppu!

 

Hämähäkki osti verkkokaupasta

pakasteseitin.

Tarjosin puistossa namusedälle röökiä.

 

– Ei kiitos. Odotan lasta.

– Haloo!

Soitan siitä sirkkelistä,

jonka lainasit minulta.

Huomasitko, että se

turvakansi pitää sulkea?

 

– Kyllä. Olen käsittänyt.

Menninkäinen yritti lähteä hotellista,

mutta portieri pysäytti hänet.

 

– Onko herra lähdössä?

Ennen päivän laskua ei voi.

– Mitä ohjelmaa sä katsot?

Ihan kauheeta. Limaa, verta ja

jonkun pää! Mistä tää tulee?

 

– Emmää tiedä.

Tää on joku synnytyskanava.

PROVINSSIROCK 1986

 

"Arvoisa yleisö...

 

Fine Young Cannibals!

 

Annetaan heille ISO KÄSI!"

Kalastaessa

tykkään kokeilla

kaikkea erikoista.

 

Viimeksi panin

vapaan kananmunia.

Laulaja Tori Amos

 

totesi peilikuvastaan:

 

"Soma."

Mitä eroa on

kuvataiteilijalla

ja

mainostoimiston

Art Directorilla?

 

Taiteilija tähtää elävään viivaan,

 

AD deadlineen.

 Näin uimahallissa

rokkibändi Foo Fightersin.

 

Muut vetivät rintauintia,

Dave Grohlia.

 Varastin erään

laulajattaren levyn.

 

Kadutti. Soitin poliisille:

 

– Tunnustan, että mulla on

anastettua Maria

Lundia kirjahyllyssä.

Egotripin kappale

Älä koskaan ikinä muutu

 

on plagiaatti 

meksikolaisesta iskelmästä

 

Be same mucho.

– Kalastin hauen, jonka

sisältä löytyi 12,34 euroa.

 

– Oho. Tarkasti laskettu.

 

– No mullahan oli myös

kymppi matikassa.

Kittilä on paikkakunta.

– Kato piru! Ostit uudet stereot!

 

– Joo, helvetti soikoon!

Ranskan keisari

istui ravintolassa.

Tarjoilija tuli ja sanoi:

 

– Jos haluat

Napoleon konjakkia,

vaihda pöytää.

 

Tämä on nimittäin waterloosi.

Näin väkijoukossa open, joka

kiusasi lastani koulussa.

 

Erotin hänet hörökorvistaan.

 

Teräskammalla.

Tutustuttiin Lontoossa

Big Benin kellokoneistoon,

 

Kakara alkoi riehua,

joten laitoin sen rattaisiin.

– Yhteen elokuvaan palkattiin

avustajiksi miljoona siittiötä.

 

– Ai mihin leffaan?

 

– Hei me lennetään kakkoseen.

Odysseuksen retkistä

tehtiin 3D-elokuva.

 

Kyklooppi ei nähnyt

jutussa mitään ideaa.

Apua!

 

Joku löysi salaisen päiväkirjani.

 

Päiväni ovat luetut!

– Naapuri pani koiraani,

eikä ollut edes nolostunut.

 

– Ei ollut mopsiskaan?

Kääpiöt kysyivät Lumikilta:

 

– Olemme hieman epävarmoja

tietyissä asioissa.

Voitko… testata meitä?

 

– En ole urologi,

mutta voin Vilkasta.

Venäjä oli ennen Nvostoliitto.

 

Silloin ei ollut vielä EU:ta.

Prostituoitu on viroksi

 

kaubamajava.

– Nyt riittää!

Mitä mä sanon sille juopolle?

Mun ei tarvi sietää tällaista!

 

– Sano muuta!

Puhdistan kaupassa aina

perunat ennen punnitusta.

 

Se nyt vaan on tyhmää

maksaa likaa.

Mitä räppäri Ice-T on,

 

jos poistetaan Ice?

 

Jää tee.

Vaihdoin vaippoja vauvelille,

kun se lorotti mahansa päälle.

 

Piti heti jakaa

se vatsapissa.

Mafiapomon ruumis

heitettiin jokeen.

 

Hiljaa virtaa Don.

– Eräs sveitsiläinen

paimentolaissuku

eli vuosikaudet

pelkillä pässinkiveksillä.

 

– Anteeksi… siis

suku eli millä?

– Stephen Hawking

ei nähnyt leffateatterissa

valkokankaalle.

 

– Menikö avustaja apuun?

– Joo, oikopäätä.

– Tuo limusiini syö

varmaan paljon polttoainetta?

 

– No ei. Sehän on pensasaita.

– Edith Piaf, mitä koulua kävit?

 

– Elämämkoulua.

 

– Entä mitä tarvitset,

kun teet uuniruokaa?

 

– Padam, padam, padam.

– Raamatun 12 opetuslasta

olivat kommunisteja!

– Entä Jeesus?

– Kommari thirteen!

1800-luvun Alabamassa

oli kehnoja hirsihuviloita.

 

Orjat korjasivat joka päivä

niitä puuvilloja.

Nimestään huolimatta

Nick Cave ei elänyt

lapsena luolassa

vaan

Nick eli kaivoksessa.

1990-luvun kesäfestareilla

oli usein miljöönä sade.

Kapteeni Kirk aloitti

taas lokikirjansa sanelun

painaen punaista nappia:

 

START REC

Vaimo väitti, etten koskaan

laita pesukonetta päälle.

 

Saan niskatuen pois

ehkä jo keväällä.

 

Mörkö päätettiin

karkottaa Muumilaaksosta.

 

Pikku Myy näki, kun

laivaan nostettiin konttia,

josta kuului pelokasta ulinaa.

 

Myy kysyi satamaduunarilta:

 

– Mitäs täällä tapahtuu?

 

– Ahtaan paikan kammoa.

– Sulla on silmälaseissa

koristekukka!

 

– Se on kakkulapioni.

Mitä Batman tekee

savolaisen kuurojenkoulun

käsityötunnilla?

 

Viittoo.